更新時間：2022-04-09 10:55:23作者：admin2
我想，我是矯情了。不知道為什么一定要寫這個日志，卻又覺得非寫不可。 去過學校了，我是有些猶豫的。都說近鄉情切，真是有點。畢竟，我是在這里駐足回首，將你遇見。 以前總是美好的，所有故事的開始或許略有不同，但是幸福的過程都是大同小異。沒有人會想要悲劇收場，我知道你也是一樣的。 分開后，我不能說自己沒有錯。我想我是真的不夠好，不夠溫柔。所以今天這一切，我也有很大的責任。我沒有辦法阻止、避免，因為我真的無能為力。 我明白，你有太多無奈，可我亦是如此。誰會想要用三年的感情填補現在這些空白？從19歲到22歲，或許我兇，我粗魯，我不夠漂亮。但是，我認真和不想失去的心情，起碼能讓我做到對這份感情坦然。而你呢？ 我聽他說：學姐，以前和你一起的學長也來了，真是巧了，他在墻的另一邊。 你在墻的另一邊…… 我曾經，無所畏懼。因為你在，我會莫名的心安。不因為什么，只是你在而已。你是我心靈的依歸，所以那時的我，才會那樣不顧一切。可當我知道，我所依靠的人，根本就不是人的時候，讓我有多惡心嘛？若不是深愛過，怎么痛的這么徹底，恨的這么徹底？ 當我聽到你也在的時候，我依然覺得心安，不是你在身邊。是你在墻的另一邊。 很長一段時間，我不敢，也不能讓自己停下來。就像受了重傷，被鐵鏈纏住，懸掛在漆黑的屋子里。看不到，聽不到，感覺不到。 越掙扎越疼，我知道。但是我做不到，我不能停下來。僅剩的世界太安靜了，以至于，我那么清楚的聽到心底的痛苦再叫囂。就算再痛，勒的在緊，都要拼命搖晃。 有時候，明知道會疼，卻依舊固執的傷害自己。你能了解嘛？一道很深的傷口，也許一直在慢慢愈合，但是傷痛的感覺卻一直沒有改變。只有傷到體無完膚，無法負加，那時候，一點點的好轉，都像是給了窒息的人一口空氣。所以，干脆傷的徹底些。 那個曾經幼齒的學弟說：學姐你長大了，我以為你一直不會長大。我也沒有想到，我有一天，會用這樣痛苦的方式長大。 就像做了大型摘除手術。去掉的并不是痛苦和無奈。而是那個執著和天真的自己。 縱使，遭受這樣大的痛苦，我依然感激。現在的自己，再遇到大的傷害，都覺得那樣不值一提。 不是沒有留戀過。以前，我常會趴在窗臺上，看著你曾無數次接我時站過的地方。那時的我，總是在午夜夢回時，哭的肝腸寸斷。抱著自己再黑暗中瑟瑟發抖。我當時肯定想不到，今天的自己，會這樣安然。 我知道，你其實，也很痛苦。那時候的我們都太年輕，又那樣驕傲，完全不懂得如何卑微的去愛別人。分開后才發現，內心有那么多的溫柔來不及給予彼此。 我捫心自問，有沒有后悔過？我自己都沒辦法回答。 怎么不后悔，但又怎么能后悔？你愛我，我相信，我能感覺的到。但是，我們沒有兩全其美的辦法。只有我一個人的奮不顧身，委曲求全，換不回什么的。我們都試圖掙扎，不向命運屈服。又能怎么樣呢？對于沒有未來的未來，我只能選擇放手。 你來挽回我放棄的愛情，摟著我哭的忘乎所以。 你說，這個世界上再也沒有第二個我，友情也好，愛情也罷。 你說，短信找不到，電話找不到，QQ找不到，游戲找不到...看不到，聽不到，感覺不到，就像這世界從來沒有出現過我這個人。 你說，我們一起上課，一起吃飯，一起放學。回到家，一起語音，一起玩兒游戲，同時下線睡覺。偶爾睡前，我會纏著你給我講故事。講到我睡著，你才會掛掉電話，或是看不到我回復，就不再發來短信。即使周末陪著父母出去，彼此之間的短信也沒有斷過。 是呀，三年。1095天。26280小時。1576800分鐘。算到秒時，計算器都放不下了... ... 我們從來都沒有分開過... ... 你說，我們不是彼此的另一半，而是一半的自己。 就算把我丟進茫茫人海，只一眼，你也能找到我。因為是我。我就是你。 人怎么能舍棄一半的自己呢... ... 可是，眼前紅塵萬丈，總要有個人跳下去，才能斷了思念。 我推開你，你看著眼睛哭得紅紅的，不是不心疼。那么狼狽的你，是我從來沒見過的。 我記得，我和你說，錯過了，就是錯過了。再也不會有相同的時間、地點可以去挽救。說完，我幾乎是落荒而逃。 那時。我在想。你怎么了？我怎么了？我們怎么了？為什么會一步一步走向懸崖，卻渾然不知。讓我們遇見，相愛，然后讓我們分開。甚至一點點的機會都不留給我們，所有所有的努力都是徒勞無功，于事無補。 奈何奈何，怎是一句奈何能夠詮釋的。 后來，也有人問我過，若是你先離開，我會不會挽留？我沒有絲毫的猶豫就脫口而出，我不會。 不是我心狠。而是，一個男人要離開，那是世界上最難挽回的事了。經歷過情感失敗的女子都知道，如果一個男人不要你了，那么就算他的家人和他鬧決裂，就算你的家人找他拼命，甚至就算你向他下跪，都無濟于事。他只會越來越看不起你，再糾纏中把對你的最后一絲愧疚和情義都磨滅掉。 所以，我從不允許自己有一絲一毫的卑微。這是我唯一的驕傲。 我比你先釋然，你也比我先放下。 分開后，誰沒有過新歡？ 可是，你我都明白，若不是徹底忘記，不會把新的一半帶來學校。帶來只有我們回憶的地方。 我是真的看到了，你的她。我低頭淺笑，她真的差我很多。我不是炫耀什么，我也沒有什么能炫耀的。我不漂亮，也不可愛，卻也遠勝于你身邊的女子。無論樣貌還是性格。但是，這是你的選擇。所以，我想你是喜歡的。她能給你，我給不了的平淡生活。就像我說分手，你苦苦哀求，我仍不回頭一樣。這是我們自己的選擇。 我想過，如果有機會再次見面，會怎么樣。我想過無數種可能。 卻沒想到，再見那一刻，不要說愛，連恨都沒有了。你沒看到我，我也不過驚鴻一瞥。再也沒有人群里的眺望，也毫無任何感覺。我甚至覺得，沒有必要在你身上停留目光。你不過就是個曾經熟知的陌生人罷了。 忽然明白，曾經，我所有的熱愛，不過是借著青春的名義肆意去放縱。而我曾經以為，這就是愛。于是，我應該領悟，結束這一生，看似轟轟烈烈的一場愛情。我愛過，恨過，爭取過，夠了，足夠了。 人要有多么堅強，才敢對逝去的愛情念念不忘？我一直都是弱懦膽小的，所以我已經忘了。 三年兜兜轉轉，于你于我，都不亞于一個輪回。我們彼此救贖，彼此放下。 其實，真好。 我寫它，不是追憶什么，不是緬懷什么。我把它當做不在與你有關的證明。我知道你看不到，因為你一直都看不到。 不久前我去旅行，獨自一個人。我發現，原來沿途有那么多美麗的風景。那時我所感覺到的，是發自內心的輕松。 會偶爾和朋友聚會，說說笑笑。 閑暇時，看看小說，不斷的充實自己。 人生，并不是非誰不可。但卻是愿得一人心，白首不相離。不能因為痛過，就放棄了等待會一心一意愛我的那個人。 我始終相信，世界上一定有那么一個人，像我在等著他那樣的等著我。縱使穿越時空，也會彼此遇見。 自此以后，不再提及過去。經歷的痛苦或幸福，生不帶來，死不帶去。