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寒風(fēng)吹走了我們的記憶

冬天已經(jīng)過去 冬天已經(jīng)過去

春天在遠處向我們招手

2024.2.4

立春

今年立春時節(jié)正值寒冬的尾聲，冬天結(jié)束得這么快，讓我很意外。日歷上說每過一個冬天，春花就會盛開。所以二月的任務(wù)就是等待春花盛開。

立春前一天和立春當(dāng)天發(fā)生了兩件不同尋常的事?；蛘呶覀儾槐卣f它們發(fā)生了，我們可以說它們被看見了。

2024年2月3日早上出門，天氣還是很冷，冷得什么都想不起來。在小區(qū)里散步的時候，看到一個男人坐在一大塊冰上，看不清楚他手里有沒有抓著什么東西，只看到他時而打滾、時而坐起、時而躺下，似乎站不起來了，只能勉強站起來走兩步就倒下了。

不知道為什么，也許是因為天氣太冷，又也許是某種難以預(yù)料的恐懼，我再一次主動避開這樣看得見的苦難，繞道向小區(qū)的小門走去。

一個小門里進來一個老太太，推著一輛裝滿蔬菜的推車。進門后，她站在里面，遠遠地看著冰面上那個可憐兮兮的男人。她看到我過來，攔住我，指著那個男人說：“不知道他怎么了，是不是跟家里人吵架了？這么冷的天，在外面真難受?！?/p>

她變得越來越激動，說話的速度也越來越快。我能聽到她在祈禱。我只聽到了她的部分祈禱。她說：“主啊，請拯救這位兄弟。請幫助他。請把他帶回一個溫暖的地方，讓他得到照顧。請原諒他，無論他犯了什么罪。這太殘酷了。今天太冷了。主啊，請幫助他……”

老太太雙手合十，望著那名男子，在幾十米開外為他祈禱。她越說越傷心，最后望著遠方受苦的人們，淚流滿面。原本流暢而真誠的禱告，突然變成了一種我所不熟悉的、在教堂里很難聽到的、帶著淚水和哭聲的禱告，她淚流滿面。

后來我離開的時候，老太太也走了過來。我不知道她是朝那個男人走去還是回家了。在那個男人那邊，一個女人從樓里出來試圖把他拉起來。我不知道她是另一個陌生人，還是他的妻子，還是主已經(jīng)原諒了他。

我不是基督徒，也沒有宗教信仰，但同時我充分承認人類和科學(xué)本身的局限性。很多時候，我無法否認奇跡的存在，也無法不相信緣分。我最后一次從可見的痛苦中解脫出來，是2023年10月去醫(yī)院的時候。我從未想過自己會再次從這種可見的痛苦中解脫出來，因??此我反復(fù)被自責(zé)所糾結(jié)。我沒有幫助他，沒有給他們該給的關(guān)心和愛，也沒有做到我之前所做的一切。

所以我甚至不確定，我在門口遇見那位老太太，是偶然，還是因為我從苦難中逃脫，他的一個信徒會在此時此地出現(xiàn)，在冬天的最后一天，遠遠地祈禱、哭泣，用這樣的方式質(zhì)問我，讓我自責(zé)，讓我因為沒有給別人愛而感到愧疚。

2024年2月4日清晨，我和朋友們打招呼，祝大家春節(jié)快樂。其他人也和我一樣，驚訝春天來得這么早，也高興春暖花開的日子又近了一步。

下午出門，走到街上聽到哀樂聲，循聲望去，只見一長隊穿著樸素腰帶的人在街上行走，原本就冷清空寂的街道，此刻更冷了。

看著這一長串，我突然想起今天是立春，冬天已經(jīng)過去了。在這樣一個可以遠遠看到春花盛開的季節(jié)，有些人卻看不到明年的花和春陽。我感到很難過，想哭。

當(dāng)我告訴朋友這件事時，她說冬天有時會很長。

然后她說，這也意味著我們已經(jīng)熬到春天了。

她還說，或許他在新的春天里重生了。

那時，我的耳機里播放著張艾嘉的《春之希望》，我大概可以把它發(fā)送給遠方這陌生的生活：

永遠不要忘記神話中的童年幻想。永遠不要忘記成長的甜蜜。永遠不要忘記在媽媽懷里唱童謠?？傆幸惶?，它會回到你身邊。

依然是清晨那淡淡的陽光，依然是冰天雪地里永恒的希望。

冬天過去了，冬天過去了，春天在夢里向我們招手

立春過去了，接著是除夕、春節(jié)、雨水、三月、春天，突然覺得生活是嶄新的，等著一場雨水把冬天失去的東西補回來。

二月已經(jīng)開始。

也許對你的記憶就是這份愛本身

是溫柔的初春，是透明的早晨

那是離別的吻，那是看紅葉燃燒的黃昏

2024.2.15

2024年2月14日晚8點08分，我坐在長春自由大道邊的一家酒館里，喝著老板娘釀制的所謂改良版長島冰茶，卻覺得味道并沒有好到哪里去。再過十個小時，我就將在睡夢中告別這座她東四環(huán)上的城市。

只有在夜晚，你才能了解一座城。就像了解一個人一樣，知道她幾點睡覺、和誰睡比知道她幾點起床更重要。不過，和一座城一起睡比和一個人一起睡要簡單，因為和一座城一起睡意味著你只在某一晚和這座城市一起睡過，而和一個人一起睡意味著你在那之前的每個晚上都和他/她一起睡過。

長春是一個有理想的地方，也是一個沒落的地方。我想在這片土地上，理想是長久的，沒落是短暫的。沈陽也是這樣，我的家鄉(xiāng)也是這樣。哈爾濱我好久沒去過了，不知道那里是否還長久。但是，理想并不是每個地方都能長久的，北京也不是其中之一。你可能會問，北京為什么不長久？因為北京不睡覺，北京太醒了，太沉重了，所以其他地方都在燒鐵，北京把自己燒成了鐵。北京的眼睛閉不上，睜不開。

不是所有北方人都喜歡北方，但我就是一個愛北方的北方人。前幾天我去看望爺爺，聽到一個不認識的叔叔跟我說起他在上海的侄女。然后他說東北不行，沒前途，南方才有前途。然后他問我以后會不會去南方，我說不會。

世上沒有任何東西能勝過冰凍的水、白雪覆蓋的屋頂、無邊無際的平原、冬日的陽光和火焰。城市不能，金錢不能，長江也不能。但我也喜歡長江，想沿著它去旅行。左小左曾經(jīng)唱過，南方的山河太迷人，腐蝕了我的血液。所以北方是主要的，我的情緒是衍生的；我的情緒是主要的，長江是次要的。

2024年2月14日早上，長春下雪了。這大概是今年冬春我見到的最后一場雪了。雪不大，只是地上薄薄的一層，然后就停了。留下幾張自己站在雪地里的照片，象征著冬天的過去。

關(guān)于長春，我曾說過，沒有人會想念別人的春天，因為我覺得這是一個與四季密不可分的城市，不僅僅是因為它的名字，還因為它的名字與本身存在著一定的沖突。至此，你甚至可以說，不表達沖突的語句都是沒有意義的，因為事實是，一直愛著又一直恨著的故事，絕對不如一邊愛著一邊恨著的故事有意義。所以，不存在沒有人會想念別人的春天，只是大家都在想念，少數(shù)人在遺忘，多數(shù)人在視而不見。因為多數(shù)人沒有遇見過。

正月初一，午后有一輪新月。我們從長春出發(fā)向東，穿過一片片黑土地和群山。窗外是冬天里從未融化的積雪，均勻地鋪在山坡和田野上。村里每一間瓦房都冒著炊煙，但人們、田野和新月都在做著同一件事：等待春天的到來。

松花江是東北大部分人的母親河。然而在我的印象里，松花江里裝的都是冰雪，甚至是歷史，不是水，也永遠不是水。2024年2月15日的早晨，我竟然路過這里，走到江邊，摸摸松花江的水，涼涼的，緩緩地流向日出的彼岸。大概就是從這個時候起，我記憶里的松花江，開始帶著潺潺的江水。

人類的大腦不擅長思考，所以它常常相信它無法思考或理解的事情，所以對于一個命題來說，能夠證明它是正確的，遠不如不能證明它是錯誤的有說服力。對于所有的事情都是如此，但我必須舉一個既明顯又常見的例子：我愛你。

2月14日是情人節(jié)，一個我慶祝過多次的節(jié)日。2024年2月14日，我仔細回顧了以前對這一天的記憶，發(fā)現(xiàn)我從來沒有和女朋友一起慶祝過這一天。和我一起慶祝這一天的人，要么只是玩玩，要么還沒有在一起。我知道這只是發(fā)生在我身上的巧合，但我還是很難避免用同樣的方式看待這一天的每一對情侶。然而，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，從這個角度看，人們突然找到了出路：如果每一對情侶都懂得巧妙地停下來，世界會變得多么幸福。

好啦，就這些了，不寫了。

2024年2月17日凌晨0點42分，我回到了家，在大連，吹著海風(fēng)。我打開公眾號的草稿，把之前寫的東西填進月度記錄里，然后播放這首《獻給永遠》。聽到這首歌，我對長春的記憶如此清晰地浮現(xiàn)在眼前：不大的城市，人煙稀少的地鐵，五彩燈光的路燈，夜晚的街道。

我不知道該怎么繼續(xù)寫下去，也不知道該寫些什么。我有一種預(yù)感，這個春天對我來說將是一個非?？鞓返拇禾?。

2024.2.20

我離開過很多地方很多次，包括大連，但離開的影響和感受并不會因為離開的次數(shù)多或次數(shù)多而淡化，而可能因為離開的方式和方向不同而不同。2024年2月20日，大概是我第二次坐火車離開我居住的地方，上一次以這種方式離開，已經(jīng)是近十年前了。即便這兩次離開，目的地也是相同的，但上一次我去了清華，這一次卻進不去。

當(dāng)我在鐵路上離開一個地方時，最標志性的時刻就是火車開始移動的時候。此時我的心會緊緊地疼痛，路就在我面前開始。然而一旦路開始，我就很難再看到大海，感受海風(fēng)，走在大大小小的方形環(huán)島路，通過各種感官去感受大海的各種信號。大海的記憶埋藏在心底，只有下次被動地喚醒它時，那種感覺才會到來。

北京，一個可能很好的地方，一個干燥的地方，干燥到不適合任何故事發(fā)生。因為似乎所有發(fā)生在我身上的北京的故事，總是需要另一個地方來完成，才能在我的記憶中占據(jù)一席之地。北京沒有故事的空間。

去年10月，一個朋友在大連看了陳靜飛的演唱會，而我當(dāng)時在北京，沒有買到票。她有一首歌叫《深藍》，我很喜歡。看完演唱會2024正月十四幾點立春，一個朋友告訴我，陳靜飛在演唱會上說，五年前，在她沒有出歌之前，她來大連旅游，在友誼廣場附近發(fā)現(xiàn)了一家叫深藍的店。2024年2月19日，我和朋友路過友誼廣場，他說，要不我們?nèi)フ艺夷羌业辏艺f好啊。

Deep Blue 是一家不大的服裝店，玻璃上貼著轉(zhuǎn)接的聯(lián)系電話。店內(nèi)空無一人，沒有客人，只有兩三排女裝掛在衣架上，但玻璃上卻很干凈，沒有太多灰塵。Deep Blue 的店招其實并不是深藍色的，肉色的招牌上用白色寫著“Deep Blue”。我們不禁有些失望，因為一點都不浪漫，一點都不深藍。

朋友開玩笑說，不如拍張照片，用PS軟件把照片弄成深藍色。我說，沒問題。然后他問網(wǎng)校頭條，但如果我把這張照片發(fā)給別人，會不會算作弊？

對我來說，這似乎是對自己被“騙”的一種補償，但事實上，從來沒有人騙過我，申藍也沒有騙過我，陳靜飛也沒有騙過我，店里白紙上寫的轉(zhuǎn)賬和電話號碼也肯定是真的。騙我的只是我自己的想象。但我所做的，無非是將自己的想象具體化，并將這種美好的想象傳遞給別人，這已經(jīng)是一種欺騙。

我家人去北京的故事，可以講一個故事。第一個是我的爺爺，他從這里步行到北京。具體原因我不知道，也不知道他這一路上的故事。我只知道他響應(yīng)那個時代的革命號召，去北京見了毛主席。但我不知道他有沒有見到毛主席。我只知道他步行了30天才到北京。

第二個是我的奶奶。1967年，她和其他紅衛(wèi)兵一起坐免費火車去北京。她說，他們坐的火車是貨車廂，車廂里擠滿了人，迎接毛主席。后來，他們住在清華大學(xué)的宿舍里。第二天一早出發(fā)，步行到首都機場，看到毛主席和江澤民夫人在車上迎接他們。她說，人群如潮水般涌來，歡呼雀躍，很多人都哭了，但她沒有，也不知道他們?yōu)槭裁纯?。我奶奶講的坐火車去北京的故事，花了一天一夜。

第三個是我媽媽，當(dāng)然那時候我還很小。2014年我們坐軟臥去了北京。媽媽說，當(dāng)時同行的還有小學(xué)同學(xué)和她媽媽，不過我記不太清了。她說我們?nèi)チ饲迦A、鳥巢、天安門等很多地方。不過，我對這個故事的記憶，是當(dāng)時我在站臺上玩弄著一張現(xiàn)在已經(jīng)很少見的紅色火車票，坐在軟臥的過道座位上，看著窗外。我似乎不知道，這就是北京，這個十年后我會一再見到的地方。當(dāng)時，這趟旅程大約花了14個小時。

第四個是我爺爺奶奶。那是2016年左右的事。那時候我爺爺奶奶突然喜歡去其他地方。據(jù)我奶奶描述，她喜歡坐在車里的感覺，所以就坐車去其他地方。其實我也喜歡這種感覺。2016年他們坐車去了北京，去了很多地方。我奶奶說北京和她記憶中的北京很不一樣。他們坐車到北京，坐了11個小時才到。

第五個是我，2022年的我。盡管我在報名表上反復(fù)勾選、刪除了北京的很多選擇，但還是意外地被北京的一所大學(xué)錄取了。出于很多原因，這是一個我并不想去讀書的地方。后來我跟朋友聊起這件事，他說如果我的分數(shù)超過大連理工大學(xué)，其實北京就是最近的選擇。不得不說，這是一個令人絕望的事實，要是當(dāng)初少猜兩道選擇題就好了。2022年9月，我懷著復(fù)雜的心情，獨自坐火車去了北京站。行程耗時4小時30分鐘。

前些年看了一部秦海璐主演的電影2024正月十四幾點立春，叫《六百里到阜陽》，講的是在上海打工的阜陽人過年回家的故事，心想如果我把故事稍微改一下，也許也可以拍成一部好電影，叫《兩千里到北京》。

2024.2.24

2024年2月24日，正月十五，元宵佳節(jié)。積雪尚未完全融化，氣溫剛剛回落到冰點。連日的雨雪降溫終于結(jié)束了。最后一絲冷空氣和夾雜其中的雪花埋藏在遙遠南方的大地上。太陽比昨天升得早，月亮也近乎圓。從此以后的每一天，都是春的氣息。

在過去的72個小時里，西安幾乎一直在下雪，所以這場不大卻很長的雪取代了長春的雪，成為了這個冬天我見到的最后一場雪，所以我說，我大概是擁有一種吸引雪的體質(zhì)吧。她說，確實如此。但我覺得，如果我真的有這樣的體質(zhì)，也不完全是壞事，因為人們對雪的喜歡，并不會隨著降雪的次數(shù)而減少；但絕對不是一件好事，因為它會讓我失去月亮、日落和相見的機會。所以，我大概更喜歡“曾經(jīng)擁有”和“將會擁有”的狀態(tài)吧。這世上最容易的事情，其實就是風(fēng)險最小的事情，就是無盡的等待。

我覺得我的月記和小學(xué)生寫的作文唯一的區(qū)別，就是比小學(xué)生寫的作文裝逼多了。2024年2月23日早上，我們從西安的鼓樓下來的時候，聽到樓上有家長讓孩子拍張照，好回家寫作文，于是就笑了起來。她模仿小學(xué)生的口吻說：“今天我和媽媽去了鼓樓，上面有很多鼓，鼓上有二十四個節(jié)氣?！蔽乙粫r不知道該怎么繼續(xù)說下去，就笑著說：“很大”，然后用我月記里寫的語言補充了一句：“不過因為他們不讓敲，所以不知道聲音是不是很大?！辈恢佬W(xué)生聽到了我的靈感沒有，要是聽到了，肯定會感謝我的； 如果他沒有聽到，也沒關(guān)系，因為到了寫月度唱片的時候，我就會感謝我自己。

其實還有第二個不同，就是我真的沒什么事做。昨天在回民街聞到烤魷魚的時候，我居然有種回家的錯覺，因為大連的小吃街里到處都是這種香味，很香，但是吃起來一點也不香，而且個頭很大，吃完會感覺很飽。所以在吸取了十幾年小吃街烤魷魚的教訓(xùn)之后，我終于不再被氣味所迷惑，堅決拒絕吃烤魷魚。而且這件事情也說明，一種食物的氣味和一種食物的味道是完全不一樣的，一種東西的模樣和做出來的樣子也是不一樣的。不過，即使我知道這一點，我也不會吃那些聞起來很臭的東西，也不會做那些看上去很臭的東西?？吹降睦щy比經(jīng)歷的困難更難克服。

我本來就不是勇敢的人，一點兒也不勇敢，所以連看得見的困難都克服不了，當(dāng)然看不見的困難也克服不了。要不是昨天在西影館遇到西游記主題的鬼屋，我可能就一直成功隱藏了這一點。不過，這種在影城展廳里搞鬼的惡劣行為，我還是想批判一下。但她不怕，就活著出來了，寫了這篇差評。后來晚上我躺在床上看電影，可能是因為電視聲音太大，隔壁有人敲門，但我暫停電影走到門口問怎么回事，門外一個人也沒有。這直接導(dǎo)致我昨晚被迫聽了她講的一大堆恐怖故事，所以這一晚也變得恐怖起來。這大概就是語言處理的魔力吧。

所以，無論你經(jīng)歷過什么困難，見過、沒見過或想象過什么困難，總有一種困難能打敗你。你看，困難總會贏，所以不要抗爭。

其實寫到這兒，有人會說我寫的東西的主題好像從來就沒有太大的變化，無非就是以下幾點：不爭、無法反抗、命運太強大、改變的希望太渺茫等等。我所做的就是把一切都歸結(jié)到這些主題上，然后輸出一些毫無意義的悲觀情緒。

我的回答是：是的。還有什么？

二月底。

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2024.2 詩歌

在冬季和春季干燥、火熱的空氣中

我就像一個篡改歷史的罪人

我恨一切都是空虛

2024.2.24

G658, 安陽東