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一位網(wǎng)友不小心牽錯了狗，狗生氣了，開始辱罵他。

雙子宮內(nèi)膜異位癥、眼皮腫的人真是傷不起啊！

拜托了伙計們

妻子站在海灘上小白臉是什么意思，在丈夫面前擺姿勢。 “如何？” 她說：“我瘦了一斤，你能看出我和以前有什么不同嗎？” 丈夫撿起一塊小石頭，扔進海里。 他說：“海灘上少了一塊石頭，你能看出有什么不同嗎？”。 。

今天去超市，看到一個三四歲的小女孩，似乎想吃點東西。 媽媽不肯買，小女孩卻砰的一聲跪下說：媽媽，我是你身上掉下來的肉，你能承受嗎？ 這位媽媽說：就想著減肥吧！ 我去。 。 。

由于女兒即將進入青春期，我打算向她傳授青春期的性知識以及如何保護自己。 我把女兒叫了過來：“女兒，我想和你說件事。” “好吧，什么事？” “嗯……然后呢……”我突然不知道該如何開口，“沒什么，只是……關(guān)于性的事情。” 女兒看著我猶豫的樣子小白臉是什么意思，笑道：“性知識？好吧，媽媽，有什么不懂就盡管問吧。” 。 。

我和最好的朋友約好去逛街，但等了她很久還沒來，我給她打了電話。 閨蜜有氣無力地說：我這幾天心情煩躁失眠，正在針灸。 你自己去吧……我一聽，關(guān)切地問：有這么嚴重嗎？ 我要去看你嗎？ 你在哪里接受針灸治療？ 最好的朋友：酒店...

某個男人在網(wǎng)上認識了一個漂亮的女人，于是他入住了一個房間，做了他必須做的事情。 說完，他們躺下來聊天，卻發(fā)現(xiàn)之前聊過的事情她都回答不出來。 想知道！ 在他的再三追問下，她終于說出了實情：“我之前跟你說的其實是我媽媽！” 正當我震驚的時候，她接著說道：“我不想讓媽媽找對象！我已經(jīng)和他發(fā)生過關(guān)系了，媽媽都不好意思開口要了！”

我去超市結(jié)賬時對收銀員說：“阿姨，我想要這盒口香糖。” 阿姨高興地對我說：這不是口香糖，小孩子不準買。 我直接撒謊：“我就是想要，你想要這個，我就想要這個香蕉味的！” 周圍的顧客都被逗得前傾后仰。 阿姨無法抗拒我的行為，最后還是賣給了我。 出門后，我直接拐進巷子，給小女朋友一個會心的微笑！

當我下班回來時，我看到兒子低著頭跪在地上。 我問妻子怎么了？ 老婆：“我第一天上課就遲到了，老師打電話批評我，我好生氣……”我看著兒子罵我：“你活該，跪下多記牢。” ”我兒子淚流滿面。 邊唱邊哭：“世上誰不活得像煉獄一樣……”

今天看到朋友的個性化簽名：只要Word，Word就有Word。 我不明白，所以虛心求教。 她給了我神圣的答復(fù)：你的就是我的，我的還是我的。 。 。